Не кричи мне в уши, твои слова градом стучат об кафель в душе, зацени эту рифму уши души душа.
Всё как-то глухо, нам с тобой лучше, когда нет тебя, нет меня. Когда никого нет.
И мы просто две параллельных прямых, которые даже тайком не пересекутся.
Давай я своими отражениями в луже буду захлёбываться от восторга, думать, что вот какая красивая,
кто-то точно будет смотреть в эти залитые бензиновыми пятнами глаза.
Кто угодно, но только не ты. Не кричи мне в уши. Ты разрываешь моё фанерное сердце.
Распиливаешь его, слышишь, мне душно. Сердце тлеет, всё в дыму, мне нечем дышать.
Я умираю, слышишь. Не кричи. Пожалей мою душу.

©

А Леночка мертва

@темы: выпиши мне лицензию на воздух, мой закончился на прошлой неделе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смотришь, вспыхиваешь, кусаешь губы, чувствуешь, как разворачивается внутри баталия, как обе стороны кричат друг другу
«обладать схватить украсть наше никому не отдавать дать мне всё забрать ни волоска ни вздоха другому другой забрать забрать спрятать»,
скребёшь скрюченными пальцами по полыхающей изнутри груди, рёбра стальными прутьями вздохом раскрываются, сплетаются в слова выдохом,
хочется принадлежать, обладать, отдавать, забирать, биться вот в этой постели да так, чтобы тлели чёртовы простыни.
Дышать невозможно, словно кто-то ушлый сменил химическую формулу воздуха на калёный свинец и теперь в лёгкие капает капля за каплей
и выкрикнуть в самое ухо выпалить «Хочу тебя вот прямо сейчас» не видится возможным , можешь только поймать за запястье,
обжечься об обнажённую кожу, вскрикнуть и всё само станет ясно, разве это не глупо, когда всё встаёт с ног на голову, когда холодное становится раскалённым,
когда хочется, хочется, хочется сердцем вырванным заведённым биться в чужих объятьях, хочется поделиться своим вожделением, захлебнуться чужим вожделением,
хочется превратиться на короткий будто выкраденный выстраданный выклянченный у мира промежуток времени в «мы».

©

А Леночка мертва

@темы: души моей вор

---

@темы: я вернусь через тысячи пуль...

---

Я своё сердце каменному ангелу доверила. Он над этим куском плоти рыдает. Мраморными пальцами сжимает. И мне становится больно.
Он говорит, что я достойна лучшего. И мою плоть в кулаке сминает, упоминает, что я умная, красивая, остро могу шутить на политические темы, сильная и….
Снова кулак сжимает, я вскрикиваю. Каменный ангел сквозь слёзы улыбается, говорит, что может быть, лучше мне быть нежнее, ранимее, ведь слезы украшают женские глаза
и ещё раз кулак крепче сжимает, казалось бы куда уж там, скоро инфаркт миокарда, отпусти меня!!! Но он говорит, что я бессердечная сука и что моё сердце в его руках
и он точно знает, как мне лучше, он точно знает, потому что моя кровь течёт по его щекам. Он рыдает, потому что моя боль делает его живым.
Он там, где меня складывает скручивает пополам. Ему надо чувствовать, что чувствую я. И поэтому моё сердце он плющит в своих руках. Мраморный ангел плачет.
Я чувствую, что мне пора умирать. Мраморный ангел знает, что руку можно ещё сжимать.

©

А Леночка мертва

@темы: ангелы каждую ночь зашивают небо

---

будь навеки со мной.
суетой городов, фасадами старых зданий,
гулом аэропортов, гудящими поездами,
будь двадцатым ладом, седьмою моей струной
ангелом-хранителем за спиной

сохрани, как дар, привычку так мило злиться,
так гореть, мечтать, губительно улыбаться,
сохрани себя до буквы, строки, абзаца,
каждой непредсказуемой твоей страницы
ты - та книга, к которой даже не прикоснуться,
просто бы хоть с витрины полюбоваться

и в своём далёком городе-небылице
не забудь вовек о южной моей столице
как улыбки близких здесь обжигают лица
оставляя след в глубине души
(этот город очень хочет тебе присниться
если ты, конечно же,
разрешишь).

©

Джек-с-Фонарём

@темы: городу исполняется шесть утра..., По проводам грусть свою и мысли тебе передам

---

Душа странствует по ночам. И если ты спишь, ты никогда ты не встретишься со своей душой.

©

© Ф. Нурисье

@темы: [цитаты]

---

Так часто делали больно, так честно делали больно. Говорили громко. Кричали. Били. Свои имена вырезали на твоём обнажённом сердце нескромно,
не сдерживая себя, вытирая об развороченную грудь кровь с лезвий и продолжали скрести околесицу. Незначительное, банальное, мучительное. Вспоминаешь. И вздрагиваешь.
Прячешься в старый свитер словно он башня высоченная, а ты на лысо остриженная Рапунцель. И одиночество огромным драконом бережёт твоё искорёженное нежное,
ждёшь, когда вместо ран будут шрамы, когда будет не так отвратительно. Но вот день идёт за днём. И ты чувствуешь, как внутри все гниёт.
И если раньше розовым свежим каждым надрезом гудело тело, то теперь тянет, токает, говорит оставь меня в покое, не трогай, давай уснём сегодня и проснёмся лет через сто, мне нехорошо.
И не понимаешь, мечешься, кричишь, умоляешь неведомого объяснить, что же ты сделал не так, ты же берёг своё сердце,
ты же даже себя не любил, так было страшно – отчаянно ещё хотя бы грамм боли схватить как схватывают беспечно пулю на самой страшной войне, захлебываются от удивления и падают.
Но у тебя агония. Тебе делали больно и продолжают в тебе гнить-жить стеклянными осколками воспоминания о той боли. Иди, ложись. Спи.

©

А Леночка мертва

@темы: Слишком много боли...

---

Топчешь землю и небо коптишь словно в наказанье
и всё водишь дикими по сторонам глазами,
и кричишь
(а голос слышно, как в гулком зале)
- Ну, довольно? к суду представили, доказали?
Нет ответа,
нет,
и ты замираешь, зами...

И когда проберёт, проймёт тебя до печёнок,
когда мир под веками весь станет красным, чёрным,
то подумаешь - вот,
вот я прожил всю жизнь никчёмным,
вот когда-то я был волчонком,
а вырос чёртом
и ни строчки в чартах, ни ставки нет на нечётном.

И когда проржавеет и станет красней железа...

И когда проржавеет и станет красней железа
вся твоя душа, что в шрамах, рубцах, порезах;
когда всё желанное, нужное до зарезу
отомрёт и станет выцветшим и белёсым,
не остановить деградации и регресса -

то останется лечь, зарыться в сырую землю
самому
или смертельное выпить зелье,
прямо в когти смерти глупой влететь газелью
(мир качается, словно катишь на карусели).

Только если ещё не кончилось всё веселье,
если встанешь ещё, впиваясь глазами в зелень -

может быть, тогда - и только тогда - отступит,
перестанет толочь несчастья, как воду в ступе.
Даже тот абонент, что молчит третий год - доступен,
неприступен
твой последний утёс,
и сам больше не преступен
весь твой вид,
что гневит и радует час от часа.

Если ты с кем-то вместе -
только не разлучайся.

Будет только "здравствуй, мы по тебе скучали",
никаких сомнений, боли, тоски, печали,
будет - пахнет домашним вареньем, черничным чаем
и тебя встречают те, кто души не чают,
и ни грая ворон, ни криков голодных чаек.

если кто-то вместе -
Боже, не разлучай их.

©

© Hrustal.

@темы: я вернусь через тысячи пуль..., серые глаза у тех, кто носит в сердце пустыню

---

Миллиарды слов, тонны воздуха, ты же им дышишь, и те же звуки выкладываешь ежедневно дорожкой бессмысленных разговоров.
И мне бы с тобой одним воздухом. И слышать бы твои разговоры. И чтобы ты чувствовал генерируемое мной тепло. Я засыпаю в одной постели, ты засыпаешь в другой стране.
Даже во сне, понимаешь, между нами сплошные двойные сплошные. И как же тут мне? Ну как же тут мне? Просто продолжаем мечтать. Вдыхаем ещё глоточек.
Я буду думать, что ты тоже дышишь этой ночью. Что твоё сердце отсчитывает литры поглощаемого кислорода.
И где-то молекулярные соединения, такие же, как мои, заставляют твоё сердце работать также, как моё. Но моё бьётся быстрее.
Я-то знаю, что где-то ты извлекаешь из сознания слова, вдыхаешь воздух, сердце бьётся быстрее, когда я думаю, что где-то ты есть.
И мне даже теплее. Мне даже теплее. Потому что твоё тоже бьётся. Пускай не быстрей моего. Но… Что-то твоё есть во мне.

©

А Леночка мертва

@темы: А хочешь я стану дымом... И буду к тебе прикасаться..., дыши..., Kazuya Kamenashi

---

Бездонная мель, бесконечно раскинутая, как дыхание, повседневная, в предсказаниях моя жизнь залатанная.
Кто-то твердит, что не сегодня – завтра в дурку, кто-то повторяет, что глупая. А кому-то вообще плевать.
Предсказания чужие и собственные угаданные крепче асфальта жизненный путь выстилают.
А я иду, иду и не верю тому, что повторять продолжают люди окружающие, выдуманные друзья и молчаливые звери.
Кто-то тычет мне в лицо колодой Таро и говорит, если верить прогнозам, ты в полной заднице, дорогая.
А кто-то трясет рунами и сообщает, что согласно сводке, которая не подводит и говорит исключительно истину непреложную в предпоследней инстанции,
мне пора переодеваться в чистое и принимать горизонтальное положение, ну что ты смеёшься, неумная, тут же всё точно, ну куда ты пошла?
И я продолжаю, слушать, пока говорящий не остаётся вне зоны досягаемости для моего нечуткого уха на обочине моего прошлого,
утопленного в словах непрошенных, ненужных, чужих словах чуждых.

©

А Леночка мертва

@темы: серые глаза у тех, кто носит в сердце пустыню

---

У тебя внутри китайские фонарики разноцветные бесконечно летят вверх и освещают твой путь.
У меня всё немного сложнее, во мне всё немного темнее. Если честно, очень темнее. Не суй лучше туда свой нос.
У тебя всё просто, ничего острого, разве что иногда болит забытым ушибом старой обиды след.
Ничего страшного, скоро затянется насовсем и ты даже не вспомнишь, что кто-то сделал тебе больно в твои 19 лет.
У меня внутри одни переломы, куда не ткни – сплошная агония, ласково обнимешь – сплошная агония, ко мне не подходи.
Пятна крови запёкшиеся складываются, если присмотришься, в очень забавный узор.
Тебе твой внутренний свет покажет дорогу, тебя приведёт к богу, к своему счастью притащит, уткнёшься прямо в порог.
Меня моя темнота пожирает, совсем не спасает. Иногда кто-то истошно кричит, прямо у меня внутри, из неё кто-то истошно кричит, и мне, как ни крути, сказали врачи, что это не норма.
Но в норме я, жизнь сурова, но не жестока, поэтому завтра снова проснусь, гляну в зеркало, темноте улыбнусь и буду по новой смотреть,
как фонарики китайские, разноцветные твои летят к нашему богу.
Я запомню дорогу, я тоже к нему приду.

©

©А Леночка мертва

@темы: лампочки перегорают на этом свете, Те, кто жжёт для тебя костры

---

И вот тебе 11 и родители всё ещё говорят, что поцелуем всё можно вылечить, что главное – любовь.
Но ты уже не ребёнок, ты маленький взрослый и начинаешь понимать, что тут что-то точно не так, что самого важного тебе не говорят, видимо, чтобы специально держать в заблуждении.
Почему-то, когда сухие губы отца клюют утром в сонный лоб, на душе трещины от вчерашнего не зарастают.
Всё ещё вздрагиваешь, если где-то громко хлопнет дверь, всё ещё знаешь, когда надо прятаться, а когда вообще бежать как можно дальше
от сложившихся в данный момент обстоятельств, стоит только папуле сказать «Привет».
Почему поцелуи не лечат сломанных рук? Синяков? Трещин в рёбрах? Почему поцелуи не лечат неврозов, страшных снов, депрессий и тех плохих мыслей,
которые в конце или начале дня приходят, занимают самое удобное кресло в твоей голове и говорят тебе: «Детка, он говорил правду, ты – никто, смирись,
прими свою долю, миссию, свою роль, папа не будет тебе врать, ты же его любимая дочь, ты же его девочка, а он не слепой, ему виднее».
Почему поцелуи не лечат эти стигматы? Почему самостоятельно скотчем перематываешь разбитое сердце, сплёвываешь, закуриваешь,
знаешь, что дальше не будет лучше (да, в 13 уже куришь, просто стрессы, ничего личного, даже учителя махнули рукой, да что ей объяснишь, она дикая), что дальше только больше.
Но происходит чудо. Всё заканчивается. А ты уже слишком…. ты, чтобы верить в другое. И вот он перед уходом привычно тянется с поцелуем в твой сонный лоб,
а ты также привычно во сне выставляешь блок и прячешься под одеяло. Поцелуи почему-то не лечат.
Почему мама об этом раньше тебе не сказала, почему в умных книгах не отмечено, не записано этого факта, они все такие беспечные.

©

А Леночка мертва

@темы: Мы стали старше, мама..., Жизнь - это тоже ложь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тишина

Тишина не даёт мне шанса, но прошу: говори со мной.
Всё доступное мне пространство заполняется тишиной,
Тишина помогает выжить, но масштабы её растут,
Тишина стала даже ближе, чем неровный сердечный стук.

Вот стоит она у порога, вот склоняется над плечом.
Говори со мной, ради бога, и неважно уже, о чём,
О смешном или о печальном - только, главное, говори...
А иначе моё молчание
разорвёт меня
изнутри.

©

Айри

@темы: выключите тишину

---

нам остаётся слушать музыку и стихи, фотографии взглядами жечь дотла, жить в городе разлучённых, в стране глухих, вырываться из цепких лап.
я могла бы представить, как среди трафика и огней, в торговом центре, на улице февраля ты останавливаешь часы и идёшь ко мне, и крылья мои болят.
я могла бы представить, как мы сидим за столиком у окна, переплетаем пальцы, ведём войну с нами же, изнемогающими от ран, умирающими в весну.
я могла бы представить, как ты стоишь на балконе, в ночь отпуская свои сигареты, как маяки. а потом возвращаешься, и становится так темно, что не видно твоей руки.
и никто не знает, где заканчиваются тела, кто проникает кому в глубину души… я могла бы представить, что однажды не умерла, и остаться жить.
но по-прежнему мы разбросаны по словам, февраль спешит к последнему этажу.

я мучительно хочу тебя целовать.

поэтому ухожу.

©

© Кот Басё

@темы: время плавится памятью и тем, что не случилось, Infinite: DongWoo

---

До чего же я прав, если все вы так громко вопите.

© Жан-Поль Сартр

@темы: [цитаты]

---

Острые изгнанные воспоминания – плохая компания для того, чтобы пить в одиночестве.
Призраки скачут по потолку, радостно расшатывая стул, на котором я сижу и пытаюсь поднести стакан к онемевшим от спирта губам.
Слышится только «Давай, детка, пей! Ещё немного градусов в твоём ледяном теле
сравняет температуру с общей температурой в нашем мёртвом отеле и мы будем говорить на одни темы с теми, кто гарцует по потолку.
Давай, детка. Пей. Ещё один стакан. Грамм за граммом.
Будет рвать наружу содержимое желудка, может быть выблюёшь душу, адская карусель как следует раскрутит тебя,
зато беспамятство драгоценное, дорого купленное, укутает в свои свинцовые простыни твой бесконечно мятежный рвущийся с цепей здравого смысла воспалённый ум.
Ещё немного, умница, давай будем следовать всем руководствам старых пьяниц
и смешаем то, чего мешать-то бы и не стоило – тоску, водку, горе, отчаянье и одиночество, добавь сюда глоточек вина и ты готова, вот она норма, солнышко.
Ты будешь проклинать тот день, когда рука потянулась к бутылке. Но целое утро не будешь помнить себя. Кто ты и откуда.
Справедливая цена, давай детка, поднимай стопку. Нам нужно ещё немного водки. Пей». И я послушно пью.

©

А Леночка мертва

@темы: Слишком много боли..., опасно смешивать алкоголь с одиночеством