Who born in Hell, will burn in Hell...
- Я ещё не выпил утренний кофе, поэтому не могу придумать, как бы сказать красивее «плевать я хотел». Хотя и так нормально получилось.
- Иди к чёрту и умри там!
- Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее ещё на одну фразу.
остальные цитаты- О нет... тебя парализовало!!!
- Кто этот человек, у которого два больших пальца и ему на всё насрать? *два больших пальца* Доктор Келсо!!!
- Оставь меня в покое или умри в мучениях!
- Бобо, а после того как ты отпочковался от Сатаны, он тебя обнял? Так по-отцовски?
- А может тебе стоит на него надавить, набрать 20 килограм, завести кошек и смириться с будущим уже сейчас, пока одиночество не стало невиносимым ?! ...
- Если кто-нибудь из вас горит желанием открыть свою варежку, добро пожаловать на мой новый ежегодный семинар по общению с пациентами. Первым на семинар отправляется доктор Мерфи, которого я недавно застал, приговаривающим «Перестаньте, перестаньте, ради Бога, перестаньте истекать кровью» (Келсо)
Джей Ди: Знаете сэр, доктор Таунс говорил мне, что вы знаете много интересных историй о прошлом клиники, я бы послушал.
Келсо: Ну что ж, давай послушаем. В далеком 68-ом… я тебя ненавижу, конец.
Доктор Таунс: Он это часто рассказывает.
- к J.D.
-Люси, ой нет, Дженни ! Мне абсолютно наплевать, что ты сейчас думаешь, главное не нужно свои мысли отпечатывать на моём мозге, как ты делал это 3 года подряд....О, Господи, За что ?!
- Кстати Боб, что касается торжественного ужина, я много думал над твоим предложением, но боюсь, что вынужден вежливо посоветовать засунуть его себе в задницу.
- вколи мне 2 кубика начьхательства
- Что-то потерял?
- Нет. А ты что-то стащил?
- Нет.
- Так, быстро признавайся что ты там стащил!
- Я не могу заставить тебя поклясться на Библии, так как у тебя кожа на руке облезет.
- Не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, но сейчас ты в реальном мире.
- Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».
- Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой".
- Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет! (Кокс)
- Ой, помню, когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета! (Келсо)
- Если я услышу ещё один хруст, я заткну морковками все твои воздухопроводящие отверстия)
- Сумасшедшая сказала что?
- Что?
- Вот именно
Кокс Джей Ди и Тёрку:
- Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
- Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж, - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать. (Кокс)
- У моей мамы тоже была матка...я там жил. (JD)
- Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного. (Кокс)
- Девочка моя! У тебя такое лицо, как будто "МaksFactor" обанкротилось! (Кокс)
- Я хотел тебя кое о чём спросить…
- Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!
- Люди это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой
- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!
- аааа надо же над кем-то позлорадствовать....ну что парень, как твоя кома?)
- Да господи ты Боже мой!!!
- Знаю, мысль о том, что ты сделаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть туда кусок угля, то выскочит алмаз!
Диалог Боба Келсо с молодым пациентом:- Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
- Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
- Я спрашиваю потому, что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьёт.
- Ах, наркотики!!!… Да, было дело…
- Но всё равно, к тебе будут относиться лучше только тогда, когда тебе будет плевать, замечают тебя или нет.
- Значит так ты и ты - заткнись, а ты - заткнись навсегда!
Лаверн: Всё, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — всё это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.
- Ну ладно, ты победила, можешь совершить свою ритуальную пляску, или принести в жертву черного козла, или что ты там делаешь, когда рада.
- Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.
- Господи, я никогда не думал что скажу это девушке, но пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОСТАВЬ МОЧУ НА МЕСТО!!!!!
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
- Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо, и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему своё время.
- Как дела?
- Мне тридцать семь лет и я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?
- Нет ничего плохого в том, чтобы быть уборщиком.
- Серьёзно? Спасибо. Ты… ты перевернул мою жизнь. Пойду скажу моей жене-уборщице и моим детям-уборщикам, что жизнь прекрасна и что мне об этом сказал наш герой — доктор Придурок. Доктор Ноль. Не, серьёзно, зайди потом в моё скромное жилище, полюбуешься, в какой роскоши я живу.
- Или у него лампочка в жопе, или у его прямой кишки появилась хорошая идея!
- Я спросил у тебя "Как дела?" и ты подумал, что мне не всё равно?!!!!!!! Чёрт-чёрт-чёрт!!!!!!!!
- А вот и наши молодожёны... И Карла
Кокс: Я в своём воображаемом стеклянном коконе.. Если что — стучитесь..
- Бобо,когда наконец сатана заберёт тебя к себе домой, можешь оставить своё тело для опытов?Только не обычных, а для НАСО. Потому что, когда эти лысые идиоты захотят найти чёрную дыру, они ненароком посмотрят на ту часть твоего тела, где должно быть сердце и скажут,-"О боже, да вот же она!"
- "Моя гениальность уже начинает меня утомлять!"
Эллиот:
- Никогда не стоит ругаться с начальником, и тем, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
Кокс: - Поверь, детка, я уже много пробовал в этой жизни!
Эллиот: - Да, а много вы ещё не пробовали! Вы не пробовали со мной!
Кокс: - А вот щас она поймёт, что она сказала и вернётся!
Эллиот: (возвращается) - Ой, вы меня не так поняли!
- Не говори про ненависть, Ганди. Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл и теперь я вынужден найти определение помощнее, чем ненависть чтобы описать свои чувства к окружающим... ммм-ммм-ммм... мегаотвращение.
- Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема
- Девочка моя, ты вообще иногда думаешь, что говоришь? или просто дрейфуешь по сознанию?
Кокс: "Конечно ты приглашён, новичок, более того, я попрошу тебя быть крёстным Джека"
Джей-ди: "Я так, тааак польщён"
Кокс: "А я так, тааак наврал"
Кокс-ДжейДи о своей беременной жене:
-Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!
- (обращаясь вверх)"О Господи, тебе там что, скучно стало?"
- Я не хотел этого делать, но я возвращаю Вам Ваш карандашик. Карандашик, который Вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили мне его как маленький жёлтый жезл, как будто говоря: «Джей Ди, ты — молодой я. Ты, Джей Ди, мой ученик. Ты мне как сын, Джей Ди».
- Какой карандашик?
- Плохая матка! плохая!
ДжейДи-Уборщик:
- Ну и где находится Ирак?
- А я знаю, вот здесь!
- Это Китай.
- Сам ты Китай!
- Какое-то бессмысленное оскорбление…
- Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом ещё четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
- Доктор Кокс, вы получили моё напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
- Да, Боб, получил. И сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твоё чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей - мы жгли твоё чучело и били его палками"
- Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?
- Так, давай сразу к делу, умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика возможность, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили...
(Келсо и уборщик)
- Бобо, мне сказали, что ты на крыше, и я подумал, что твой космический корабль прилетел за тобой....
- Иди к чёрту и умри там!
- Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее ещё на одну фразу.
остальные цитаты- О нет... тебя парализовало!!!
- Кто этот человек, у которого два больших пальца и ему на всё насрать? *два больших пальца* Доктор Келсо!!!
- Оставь меня в покое или умри в мучениях!
- Бобо, а после того как ты отпочковался от Сатаны, он тебя обнял? Так по-отцовски?
- А может тебе стоит на него надавить, набрать 20 килограм, завести кошек и смириться с будущим уже сейчас, пока одиночество не стало невиносимым ?! ...
- Если кто-нибудь из вас горит желанием открыть свою варежку, добро пожаловать на мой новый ежегодный семинар по общению с пациентами. Первым на семинар отправляется доктор Мерфи, которого я недавно застал, приговаривающим «Перестаньте, перестаньте, ради Бога, перестаньте истекать кровью» (Келсо)
Джей Ди: Знаете сэр, доктор Таунс говорил мне, что вы знаете много интересных историй о прошлом клиники, я бы послушал.
Келсо: Ну что ж, давай послушаем. В далеком 68-ом… я тебя ненавижу, конец.
Доктор Таунс: Он это часто рассказывает.
- к J.D.
-Люси, ой нет, Дженни ! Мне абсолютно наплевать, что ты сейчас думаешь, главное не нужно свои мысли отпечатывать на моём мозге, как ты делал это 3 года подряд....О, Господи, За что ?!
- Кстати Боб, что касается торжественного ужина, я много думал над твоим предложением, но боюсь, что вынужден вежливо посоветовать засунуть его себе в задницу.
- вколи мне 2 кубика начьхательства
- Что-то потерял?
- Нет. А ты что-то стащил?
- Нет.
- Так, быстро признавайся что ты там стащил!
- Я не могу заставить тебя поклясться на Библии, так как у тебя кожа на руке облезет.
- Не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, но сейчас ты в реальном мире.
- Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».
- Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой".
- Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет! (Кокс)
- Ой, помню, когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета! (Келсо)
- Если я услышу ещё один хруст, я заткну морковками все твои воздухопроводящие отверстия)
- Сумасшедшая сказала что?
- Что?
- Вот именно
Кокс Джей Ди и Тёрку:
- Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
- Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж, - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать. (Кокс)
- У моей мамы тоже была матка...я там жил. (JD)
- Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного. (Кокс)
- Девочка моя! У тебя такое лицо, как будто "МaksFactor" обанкротилось! (Кокс)
- Я хотел тебя кое о чём спросить…
- Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!
- Люди это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой
- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!
- аааа надо же над кем-то позлорадствовать....ну что парень, как твоя кома?)
- Да господи ты Боже мой!!!
- Знаю, мысль о том, что ты сделаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть туда кусок угля, то выскочит алмаз!
Диалог Боба Келсо с молодым пациентом:- Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
- Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
- Я спрашиваю потому, что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьёт.
- Ах, наркотики!!!… Да, было дело…
- Но всё равно, к тебе будут относиться лучше только тогда, когда тебе будет плевать, замечают тебя или нет.
- Значит так ты и ты - заткнись, а ты - заткнись навсегда!
Лаверн: Всё, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — всё это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.
- Ну ладно, ты победила, можешь совершить свою ритуальную пляску, или принести в жертву черного козла, или что ты там делаешь, когда рада.
- Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.
- Господи, я никогда не думал что скажу это девушке, но пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОСТАВЬ МОЧУ НА МЕСТО!!!!!
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
- Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо, и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему своё время.
- Как дела?
- Мне тридцать семь лет и я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?
- Нет ничего плохого в том, чтобы быть уборщиком.
- Серьёзно? Спасибо. Ты… ты перевернул мою жизнь. Пойду скажу моей жене-уборщице и моим детям-уборщикам, что жизнь прекрасна и что мне об этом сказал наш герой — доктор Придурок. Доктор Ноль. Не, серьёзно, зайди потом в моё скромное жилище, полюбуешься, в какой роскоши я живу.
- Или у него лампочка в жопе, или у его прямой кишки появилась хорошая идея!
- Я спросил у тебя "Как дела?" и ты подумал, что мне не всё равно?!!!!!!! Чёрт-чёрт-чёрт!!!!!!!!
- А вот и наши молодожёны... И Карла
Кокс: Я в своём воображаемом стеклянном коконе.. Если что — стучитесь..
- Бобо,когда наконец сатана заберёт тебя к себе домой, можешь оставить своё тело для опытов?Только не обычных, а для НАСО. Потому что, когда эти лысые идиоты захотят найти чёрную дыру, они ненароком посмотрят на ту часть твоего тела, где должно быть сердце и скажут,-"О боже, да вот же она!"
- "Моя гениальность уже начинает меня утомлять!"
Эллиот:
- Никогда не стоит ругаться с начальником, и тем, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
Кокс: - Поверь, детка, я уже много пробовал в этой жизни!
Эллиот: - Да, а много вы ещё не пробовали! Вы не пробовали со мной!
Кокс: - А вот щас она поймёт, что она сказала и вернётся!
Эллиот: (возвращается) - Ой, вы меня не так поняли!
- Не говори про ненависть, Ганди. Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл и теперь я вынужден найти определение помощнее, чем ненависть чтобы описать свои чувства к окружающим... ммм-ммм-ммм... мегаотвращение.
- Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема
- Девочка моя, ты вообще иногда думаешь, что говоришь? или просто дрейфуешь по сознанию?
Кокс: "Конечно ты приглашён, новичок, более того, я попрошу тебя быть крёстным Джека"
Джей-ди: "Я так, тааак польщён"
Кокс: "А я так, тааак наврал"
Кокс-ДжейДи о своей беременной жене:
-Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!
- (обращаясь вверх)"О Господи, тебе там что, скучно стало?"
- Я не хотел этого делать, но я возвращаю Вам Ваш карандашик. Карандашик, который Вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили мне его как маленький жёлтый жезл, как будто говоря: «Джей Ди, ты — молодой я. Ты, Джей Ди, мой ученик. Ты мне как сын, Джей Ди».
- Какой карандашик?
- Плохая матка! плохая!
ДжейДи-Уборщик:
- Ну и где находится Ирак?
- А я знаю, вот здесь!
- Это Китай.
- Сам ты Китай!
- Какое-то бессмысленное оскорбление…
- Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом ещё четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
- Доктор Кокс, вы получили моё напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
- Да, Боб, получил. И сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твоё чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей - мы жгли твоё чучело и били его палками"
- Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?
- Так, давай сразу к делу, умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика возможность, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили...
(Келсо и уборщик)
- Бобо, мне сказали, что ты на крыше, и я подумал, что твой космический корабль прилетел за тобой....
